Vous avez des bananes

Posté le 30 septembre 2007 dans Blagues

Un singe rentre dans un bar et demande au barman :
- Vous avez des bananes ?
- Non on n’a pas de bananes.
- Vous avez des bananes ?
- Non on en a pas.
- Vous avez des bananes ?
- Non, t’es sourd ou quoi ! Si tu me demandes encore si j’ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !
- Vous avez des clous ?
- Non.
- Vous avez des bananes ?


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Lettre d’une mère blonde à son fils

Posté le 29 septembre 2007 dans Blagues

Cher fils,

Je t’écris ces lignes pour que tu saches que je t’écris. Alors, si tu reçois cette lettre, c’est qu’elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas, tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t’écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L’autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu’elle fonctionne. Hier, j’ai mis le linge dedans, j’ai tiré la chasse et je n’ai plus vu le linge depuis, mais bon. Le temps ici n’est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.

À propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m’a dit que si nous te l’envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.

Nous avons enfin enterré ton grand-père; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l’armoire depuis le jour où il a gagné en jouant à cache-cache.

Je te raconte que l’autre jour, il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l’air au dehors de la maison; quelle émotion! c’est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.

Le médecin est venu à la maison pour voir si nous étions bien et il m’a mis un tube en verre dans la bouche. Il m’a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.

Et puisqu’on parle de ton père, je t’annonce qu’il a du travail, il en est fier, il travaille au-dessus d’à peu près 500 personnes. Il l’ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.

Ta soeur Julie, celle qui s’est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante.

Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu’il était d’elle. Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille.

Ton cousin Paul s’est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu’elle est vierge.

Par contre, on n’a plus revu l’oncle Isidore, celui qui est mort l’année dernière.

Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l’arrêt.

Mais ton frère Jeannot, c’est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l’intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t’écris pas l’adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait, la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile. Si tu vois Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.

Ta mère qui t’adore

Antoinette

P.S. : J’allais te mettre quelques sous, mais j’ai déjà fermé l’enveloppe.


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Nuage très malheureux

Posté le 28 septembre 2007 dans Blagues

Il était une fois un petit nuage qui était très très très malheureux.
Sa maman, pour le consoler, lui demande:
- “Veux-tu que je te fasse un orage, une tempête, ou encore de la pluie?”
- “Oh non maman, si tu pouvais simplement me faire une bise….”
Un peu plus tard, le même petit nuage est consolé mais il n’arrête pas de tirer la manche de sa mère:
- “Maman, maman, arrêtons nous: j’ai envie de faire pluie-pluie!”


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Une petite souris dans un bar

Posté le 27 septembre 2007 dans Blagues

Un type pas bien épais entre dans un bar et commande un milk-shake. Dès que le barman l’a servi, il boit une gorgée puis sort de la petite poche de sa veste une souris qui boit à son tour dans le verre. Après quoi il la remet dans sa poche. Le barman, un costaud aux épaules de déménageurs, intervient, furieux.
- Non mais, ca va pas ! C’est dégoûtant ce que vous faites ! C’est pour les clients, les verres ! Vous allez vider les lieux et ne plus jamais remettre les pieds ici !
- Dites donc, fait le gringalet, prenez-le sur un autre ton, sinon je vous colle ma main sur la figure !
A ce moment-là, la souris sort sa tête de la poche et lance au barman :
- Et moi, votre chat, je lui pète la gueule !


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Le petit chaperon rouge se fait bronzer toute nue sur la plage

Posté le 26 septembre 2007 dans Blagues

Le petit chaperon rouge se fait bronzer toute nue sur la plage. Le soleil est rayonnant, le sable est chaud… Tout à coup le grand méchant loup la voit et s’avance vers elle en lui disant : Ho petit chaperon rouge, comme tu as de beaux seins… Comme tu as un beau ventre… et comme tu as un beau duvet… alors le petit chaperon rouge se redresse la tête et lui dit :
- “Hey le loup change pas le cours de l’histoire et puis mange-moi tout de suite !!!”


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imperfections de conception de la femme

Posté le 25 septembre 2007 dans Blagues

Henry Ford est mort. Il va au ciel. Aux portes, un ange dit à Ford, “Bien, vous avez été un si bon type et votre invention du travail à la chaîne a changé le monde. Comme récompense, vous pouvez aller avec qui vous voulez au Paradis. ” Ford réfléchit 2min et dit : ” je veux traîner avec Dieu lui-même. ” L’ange prit Ford, l’emmena à la salle du trône et le présenta à Dieu. Ford demanda alors à Dieu, ” hé, n’est-ce pas vous l’inventeur de la femme? ” Dieu répondit : ” oui. ”
” Bien, ” dit Ford, ” vous avez quelques imperfections de conception dans votre invention :

  1. elle vibre aux vitesses élevées
  2. la maintenance est très coûteuse
  3. Elle est hors d’usage environ 5 ou 6 jours par mois
  4. L’extrémité arrière vacille trop, et la prise est placée trop près de l’échappement. “

” Hmmm, ” répondit Dieu, ” Il se déplaça vers l’ordinateur géant céleste, introduit au clavier quelques frappes, et attendit les résultats. L’ordinateur imprima : ” il se peut que l’invention soit défectueuse”. Dieu répondit à Ford, ” mais selon des statistiques, plus d’hommes montent mon invention que la vôtre ! “


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Bouffeur de carottes

Posté le 24 septembre 2007 dans Blagues

C’est une petite fille qui arrive chez sa grand-mère et qui lui dit
- Mamie,j’ai un lapin j’ai un lapin !!!
- Hé bien montre le moi ton lapin.
Alors là, la petite fille soulève sa robe, baisse sa culotte et monte son sexe… - Mais ce n’est pas un lapin ! dit la grand-mère.
- Si ,si c’est Mathieu qui me la dit.Et toi mamie, tu veux pas me montrer ton lapin ? dit la fillette.
- Ho non mon ange.
- S’il te plaît mamie !!
- Bon d’accord, et la mamie lève sa robe..
et la fillette découvre un sexe ravagé par le temps…elle dit.:
-BBwwwwwèèèèè il est moche ton lapin!!!Alors la grand-mere un peu vexée de répondre :
-ouais bin le jour ou ton lapin aura bouffé autant de carottes que le mien, on en reparlera !!!!!!


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Trop intelligent pour rester dans cette classe

Posté le 23 septembre 2007 dans Blagues

Le petit Thomas demande un jour à sa maîtresse d’aller le voir après les cours, et celle-ci accepte.
-Quel est ton problème, Thomas ?
-Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je veux passer directement au Lycée !
La prof, un peu surprise par l’initiative de son élève, surtout qu’il n’a pas des notes extraordinaires, décide d’aller consulter le directeur de l’établissement. Celui-ci propose de lui faire passer un test qui à coup sûr sera trop difficile pour Thomas et qui le fera revenir sur sa décision.
Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test :
- Voyons voir Thomas: 3 X 4 ?
- Douze!
-Et 6 X 6 ?
-Trente six, M. le directeur
-La capitale du Japon ?
-Tokyo !
-…
et le test continue pendant une demi-heure, sans que Thomas fasse la moindre erreur !!
Au bout du test, le directeur ne voit pas d’issue, et la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence :
-Bon, Thomas, la vache en a 4 et moi je n’en ai que 2, qu’est-ce que c’est ?
-Les jambes, Madame !
-Correct, qu’est-ce qu’on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur s’étonne de la question…
-Les poches, Madame
-Bien Thomas, qu’est-ce qui se trouve au centre des hommes et des femmes et qui est en double ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas réponds:
-Les deux “m”
-Et où les femmes ont-elles les poils le plus frisés ?
-En Afrique ! M’dame, répond le gamin sans hésiter !
-Qu’est-ce qui est mou mais qui dans les mains d’une femme devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler, Thomas répond :
-Le vernis à ongles !
-Qu’est-ce que nous les femmes avons en plein milieu des jambes ?
-Les genoux!
-Bien, et qu’est-ce qu’une femme mariée a de plus large qu’une femme célibataire ?
Le directeur n’en croit pas ses oreilles !!
-Le lit, Madame
-Quelle est la partie de mon corps qui est souvent le plus humide ?
-La langue, Madame -Quel mot commençant par la lettre “C” désigne quelque chose qui peut-être clair ou obscur, humide ou sec, ouvert ou fermé, noir, bleu ou rosé ?
-Le ciel ! affirme Thomas.
Le directeur souffrant, transpirant comme un sauvage décide d’arrêter le test et s’exclame:
- Ce n’est pas au lycée que je vais l’envoyer mais directement à la Fac ! Même moi je l’aurais complètement raté ce test !!!!


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Les 3 petits cochons racontée par une institutrice

Posté le 22 septembre 2007 dans Blagues

La maîtresse d’école raconte un conte célèbre pour initier ses élèves de six ans à la littérature classique. Au programme du jour, Les trois petits cochons. Elle commence :
- Il était une fois trois petits cochons qui voulaient construire leur maison. Le premier petit cochon avait décidé de bâtir une maison en paille.
Les enfants sont fascinés et la maîtresse poursuit :
- Se promenant sur la route, le premier petit cochon croise un brave paysan qui pousse une brouette. Dans cette brouette, il y a plusieurs bottes de paille. Le petit cochon n’hésite pas et lui demande s’il peut les acheter…
La maîtresse s’arrête et, question de vérifier si les enfants suivent bien, elle leur demande :
- D’après vous, que va répondre le paysan ?
Le petit Benoît lève la main et dit :
- Moi j’pense qui va dire: ” Ah zut, un cochon qui parle… “


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Un ado pas très beau se prépare à sortir…

Posté le 21 septembre 2007 dans Blagues

C’est samedi soir. Un adolescent peu gâté par la nature, le visage marqué par l’acné avec ses cratères et ses volcans de pus, est en train de se préparer devant la glace avant de sortir en discothèque.Il se met du gel dans les cheveux dans l’espoir de se faire un look de jeune premier, il se vide le flacon d’Azarro pour Homme dans le cou pensant qu’elles vont toutes “tomber comme des mouches”, jusqu’à ce qu’arrivent les copines de sa sœur…
- Alors Didier, en train de se pomponner à ce que je vois? Dit l’une d’elles avant d’ajouter:
- Dis-moi Didier, est-ce qu’une fille t’a déjà dit que tu étais beau ?
Et Didier qui commence déjà à rougir:
- Heu… Non
- Ben alors, pourquoi t’insistes ?


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